Pour rire

Vendredi 8 mai 2009
Reçu par internet
Les 12 expressions les plus utilisées
 - par les femmes -


1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) JE VAIS LE FAIRE : Généralement employé par les femmes bordéliques ; Si tu apprécies le rangement, mais si tu l'aimes, reste avec, mais déménage, ce sera plus vite fait !

 6) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

7) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

 8) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

9) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

10) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander - « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

11) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Mais, bien évidemment, personne n'a jamais rien entendu de tel dans la bouche de sa douce moitié..

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Samedi 25 avril 2009
Un petit article de culture populaire, pourfaire pendant à l'article sur le jackalope.

En France il existe un animal mythique que des générations d'enfants ont cherché lors de leurs séjours en colonies de vacances ou autres classes vertes. C'est le dahu.

Image Wikipédia

Le dahu est un animal vivant à flanc de montagne. Comme il est parfaitement adapté à son environnement, ses pattes gauches sont plus courtes que ses pattes droites. Il peut ainsi faire le tour de la montagne dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Comme la nature est définitivement bien faite, la femelle a ses pattes droites plus courtes, ce qui lui permet de se déplacer dans le sens inverse. Et de croiser fatalement les mâles arrivant dans sa direction.

En tous cas, c'est ce qu'on m'a raconté quand j'étais enfant. Vous trouverez des détails plus précis ici.




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Vendredi 30 janvier 2009
Un soir de cette semaine, tandis que mon mari regardait la télé, j'en profitai pour lire tranquillement au lit.

Vers 10 h je suis descendue dans la cuisine.

Une odeur pestilentielle avait envahi le salon. Comme si une conduite de gaz puant avait éclaté dans la maison. Ca piquait les yeux et la gorge.

" Je crois que je ne digère pas bien l'ail" m'a gentiment expliqué mon mari, hilare...

Découvrir ça au bout de 18 ans de mariage, ça fiche un coup je vous assure.


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Mardi 23 décembre 2008
Avant de partir travailler ce matin, mon mari nous avait préparé un petit jeu de Noël festif.
Les enfants et moi y avons joué une grande partie de la matinée.

Ce jeu s'appelle : "où est cachée la brosse à dents électrique?"

On peut y jouer seul ou à plusieurs. Il n'y a pas de limite d'âge.

Une seule resriction: éviter de souffler dans le nez des autres participants.

D'ailleurs, où était cachée la brosse à dents électrique? Je vous laisse deviner.

EDIT : la réponse est dans les commentaires.

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Samedi 13 décembre 2008
C'est l'histoire d'un homme qui écoute la radio au lit avec sa superbe femme blonde. au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde).
Un matin et ils entendent : "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair.       

 Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair.         

Le lendemain, ils écoutent encore la radio : "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr  krrrrrrrr  krrrrrr hrrrrrrr.........................."
Une panne d'électricité interrompt l'émission.         
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
-Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto !          
 L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :

- Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?
'

Faut-il préciser que c'est sûrement une québecoise....

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Vendredi 28 novembre 2008

Un non voyant entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.


Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.


Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde.

2. La videuse est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?


Alors l'aveugle répond :

- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois.


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Mardi 4 novembre 2008
Un père annonce à sa progéniture qu'ils vont partir en vacances en pension complète.
Le plus jeune demanda:
"C'est quoi la pension complète?
C'est simple, répondit son père, une dame viendra le matin faire nos lits et changer nos draps. Le matin on nous aura préparé un bon petit déjeuner que nous n'aurons pas à débarraser. Midi et soir, un copieux repas nous sera servi. On fera la vaisselle et nettoiera tout derrière nous. Le soir, le ménage aura été fait dans notre chambre.


Un des garçons avait l'air perplexe:
"Je ne comprends pas pourquoi on emmène maman alors?"

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Jeudi 30 octobre 2008
Allez y, cliquez ici !

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Dimanche 19 octobre 2008
Je crois que nous avons tous besoin d'exutoires dans la vie. D'un moyen de faire lâcher prise à son stress, à ses angoisses, à ses soucis.
 Certains ont le sport qui leur permet de fatiguer leur corps, de fabriquer cette fameuse hormone de plaisir.
Certains ont la bouffe pour donner du plaisir à leurs sens. Ou l'autre moyen de faire le feu d'artfices des sens.
Certains ont le rire ou l'humour. Pour tout lâcher. Ou pour cacher.

D'autres, comme moi, préfèrent s'adonner aux paradis artificiels.
J'ai besoin de planer, de partir dans d'autres lieux, d'être quelqu'un d'autre. J'ai besoin d'ouvrir la porte de mon imaginaire pour que mon cerveau s'éloigne des petits tracas du quotidien. Je n'ai pas trouvé mieux pour retrouver le sourire et la sérénité.
Sans ma came je ne tiens pas 24 heures.
Grâce à elle, en quelques minutes je décolle.
Je n'entends plus rien.
 Je ne vois plus rien.
Je n'ai plus faim ni soif.
Je n'ai plus froid ni chaud.
Je suis ailleurs. Mon corps ne pèse plus. Ne compte plus.

J'ai trouvé un super dealer. Il m'accueille 6 jours par semaine avec le sourire. Il ne me pousse pas à la consommation. Il me connaît. Il sait que sa marchandise me fait saliver sans avoir besoin de me faire l'article.
Pour faire des économies j'ai même constitué un petit réseau.
On fait notre petit traffic le soir à la piscine, quand on accompagne les enfants. On partage le plaisir d'avoir le même vice. On en parle, on se comprend parfois sans parler. C'est bon. L'entraîneur de ma fille aînée essaye de nous approcher, d'introduire notre bande. Je ne sais pas si on peut encore lui faire confiance et lui confier de la marchandise.
Je suis tellement accro que j'ai besoin d'avoir plein d'avance à la maison. Je ne peux pas partir en vacances sans emporter une dose suffisante. Prochainement on va prendre l'avion et j'ai peur que ça coince un peu à l'aéroport.
Mes deux filles ont été intoxiquées. Mon fils résiste encore mais je ne désespère pas de lui en donner le goût.

Et vous savez le meilleur? C'est un vice légal. On ne peut plus légal.
On appelle ça la lecture.

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Jeudi 25 septembre 2008
... Se lève toute la nuit pour faire pipi.

Vieux proverbe fémaison

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Mercredi 9 juillet 2008
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

 D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)  appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que  Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.  Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est  très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application  Dimanche câlin 3.0.

 Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient  des bugs. Par exemple, la commande C:Petite_gâterie_du_samedi.exe qui  ne s'active jamais. 
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant,  Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je  l'avoue est très conviviale.

 Pouvez-vous m'aider ?

 Un utilisateur démoralisé.


Réponse

 Cher utilisateur,

 Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,  mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
 Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version  de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

 Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos  applications.

 Si votre installation est bien faite, il est presque  impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque. 
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches  ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES  EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

 Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui  peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.  Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

 N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie  1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles  dans votre système.

 Pour la fonctionnalité C:/Petite_gâterie_du_samedi.exe elle  ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

Un grand merci à l'auteur anonyme de ce texte.

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Vendredi 27 juin 2008
Il paraît que c'est une histoire vraie mais j'en doute fort..


Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

  
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
 
'' Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?''  Tout l'auditoire éclate de rire.
 
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
 
'' Vous écrirez avec l'autre main...''

 


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Lundi 16 juin 2008
Cela fait bien longtemps que je n'en avais pas fait. Comme celui-ci est sur la lecture, autant se laisser tenter un peu.

Tagguée par
Véro, je dois prendre le livre le plus proche de moi, l'ouvrir p.123, trouver la cinquième phrase, puis la recopier sur mon blog, suivie des trois suivantes, donner le titre et l’auteur du livre, puis, taguer 5 personnes.

Le livre le plus proche est "orgueil et préjugés" de Jane Austen (que je dois rendre à Vérane, pas celle du Lot, une autre, mais faut croire que le prénom Vérane n'est donné qu'à des femmes fort sympathiques).

"Son premier aperçu de la beauté de ses cousines ne fut pas pour l'en détourner. Le ravissant visage de Miss Bennet le confirma au contraire dans son opinion et et vint renforcer les strictes notions qu'il se faisait du droit d'aînesse. Son choix fut fait dès la première soirée mais il fallut y renoncer le lendemain même."

Véro ayant été redoutablement efficace je ne sais plus qui tagguer sans mettre dans l'embarras. Donc... Qui n'en veut?


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Dimanche 15 juin 2008
Sus à l'ennemi ! Il n'y aura point de survivant !




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C'est moi!!

Vos bavardages...

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